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        面对婆媳相误我连母亲都不如！至少母亲有敢和奶奶对骂的气场，至少母亲有坚持自我立场的品性、有就不喊奶奶不原谅奶奶的脾气……

        母亲曾经这些不贤淑的缺点此刻在我眼里是多么可望而不及的优势……

        我总是想的太多太多，不忍心不狠心发泄，也不敢故意伤她气她恼她，逼迫自己内心忍受，深深地反伤自己……

        我想不通为什么我道歉了还得不到原谅？为什么都偏偏第一感觉我会觉得像？为什么让我误打误撞撞在这个刀口上？我想不通这一切的一切到底是为什么？强迫症？纠结心？

        深深的懊悔和自责！觉得自己好傻好笨好愚蠢，永远是头脑简单，永远是那么天真，永远不会说好听的惹人开心！晚上鑫紧紧抱着我吻着我的眉心，在他怀里所有的怨气消失殆尽……

        可是我却怎么都睡不着！几乎一夜无眠！

        直到今天家婆爆发出来，才发现事情并不是我以为的什么基因什么神奇那么简单了！这些年我很少在村里住，每年就几次回乡里过年后就出去了，自然不曾听过某些风言风语…

        家婆以为有人对我说了什么才故意在她面前提这些伤她上她下不了台……

        睡不着失眠！我将疑问在微信上问了隔壁家的邻居，一个外地嫁进来的媳妇！我试着问她“我说今天和家婆闹矛盾了，你们听到吗？我好像无意间伤家婆很深！”

        那女孩说她听到了吵声、哭声！并问我为什么事？我把所有的事情经过告诉她！

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